Dificultad para llegar al clímax: Qué es la Brecha del Orgasmo

Por desgracia la cama no siempre es un terreno de juego igualitario. Durante mucho tiempo, si una mujer no disfrutaba del sexo o no llegaba al clímax, la sociedad (y a menudo la medicina) le decía que el problema era suyo: falta de libido, demasiada cabeza o, directamente, frigidez. Pero, ¿y si te dijera que el problema no es tu cuerpo, sino el guion que nos han enseñado a seguir?

Hoy vamos a desmontar mitos basándonos en uno de los estudios europeos más potentes sobre sexología reciente, liderado por la investigadora Ellen Laan. Su conclusión es tan demoledora como liberadora: mujeres y hombres tienen exactamente la misma capacidad biológica y psicológica para sentir placer sexual (Laan et al., 2021). La diferencia es que ellas tienen muchas menos oportunidades para experimentarlo debido a cómo entendemos el sexo (Laan et al., 2021).

Acompáñame a descubrir qué es la "Brecha del Placer" y cómo podemos cerrarla.

Los Datos Hablan: La "Prueba del Algodón"

A veces necesitamos ver los números para entender que lo que nos pasa no es una rareza individual, sino un problema estructural. Estudios amplios como el National Survey of Sexual Health and Behavior confirman exactamente estas diferencias.

• La brecha del orgasmo: Mientras que el 95% de los hombres heterosexuales asegura llegar al orgasmo normalmente o siempre durante el sexo en pareja, solo el 65% de las mujeres heterosexuales lo consigue (Frederick et al., 2018).
• El “Factor Lésbico”: Las mujeres que tienen sexo con otras mujeres alcanzan el clímax en el 80–90% de sus encuentros (Frederick et al., 2018). Tienen el triple de probabilidades de llegar sin dificultad al orgasmo que las mujeres heterosexuales. Esto demuestra científicamente que el cuerpo femenino funciona perfectamente para el placer.
• La ineficacia de la penetración: Sólo entre el 25% y el 30% de las mujeres heterosexuales alcanza el orgasmo únicamente con la penetración vaginal (Lloyd, 2005).
• El coste de “cumplir”: Entre el 10% y el 28% de las mujeres experimentan dolor durante el coito (dispareunia) en algún momento de sus vidas (Mitchell et al., 2017). Sin embargo, muchas continúan haciéndolo sin quejarse por miedo a defraudar a su pareja.

Los Mitos que nos Roban el Placer

¿Por qué existe esta enorme diferencia? La culpa la tienen una serie de creencias erróneas que hemos normalizado como “lo natural”.

• El Imperativo Coital: Nos han enseñado que el “sexo de verdad” empieza y acaba con la penetración (Tiefer, 2004). Sin embargo, la pared vaginal es un órgano predominantemente reproductivo y poco sensible, mientras que el clítoris es el verdadero órgano del placer femenino (O’Connell et al., 2008).
• El mito de las hormonas y el deseo espontáneo: Nos venden que el deseo es un instinto incontrolable dictado por la testosterona. La realidad científica es que el deseo humano es, en gran medida, una respuesta a un incentivo (Basson, 2000). Si a una mujer se le ofrece un “menú sexual” centrado en la penetración que no le genera gran placer, es completamente lógico que su deseo disminuya y acabe por apagarse.
• Priorizar al otro: Las mujeres que priorizan el placer de su pareja masculina por encima del suyo propio acaban teniendo un menor deseo a largo plazo (Laan et al., 2021).

De la Teoría a la Cama: Herramientas para Cerrar la Brecha

1. Redefine la palabra “Sexo”. Hay que sacar a la penetración del centro del universo sexual. El sexo no es un acto específico, es “una experiencia placentera compartida entre iguales” (Laan et al., 2021).
2. Alfabetización del clítoris (“Cliteracy”). Conoce tu anatomía (O’Connell et al., 2008). Pide estimulación directa o indirecta de tu clítoris de forma asertiva.
3. Busca el erotismo en todas sus facetas. La relación sexual empieza mucho antes de llegar a la cama (Salort, 2020). También hay que dedicar tiempo a construir el escenario más adecuado, sigue ligando con tu pareja por muchos años que pasen.
4. Quita la presión y reduce las expectativas. Romper este guion también libera a los hombres. Reducir la presión de “rendir” disminuye drásticamente la ansiedad (Laan et al., 2021).

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Referencias:

• Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51–65.
• Frederick, D. A., et al. (2018). Differences in orgasm frequency among sexual orientations. Archives of Sexual Behavior, 47, 273–288.
• Laan, E. T. M., Klein, V., Werner, M. A., van Lunsen, R. H. W., & Janssen, E. (2021). En busca del placer. International Journal of Sexual Health, 33(4), 516–536.
• Lloyd, E. (2005). The Case of the Female Orgasm. Harvard University Press.
• Mitchell, K. R., et al. (2017). Pain during sex. BMJ Sexual & Reproductive Health, 43(2), 121–130.
• O’Connell, H. E., et al. (2008). Anatomy of the clitoris. The Journal of Sexual Medicine, 5(6), 1540–1551.
• Tiefer, L. (2004). Sex is not a natural act. Westview Press.
• Salort, F. (2020). Sexo sentido: Anímate a disfrutar de tu universo erótico. Editorial El Ateneo.